Ready for Your Love

Мне стыдно было вчера признаться, но теперь я сутками торчу здесь —
http://www.livelib.ru/reader/Lumiere
Возможно это очередное мое помешательство, но без книг я уже не могу)) наверное я скоро сойду с ума)) те, кто меня понимает, давайте и там дружить!)

Простите меня, что я сейчас не пишу — я много-много читаю) и анализирую. И еще прикалываюсь, потому что серьезно мне пока нельзя реагировать, иначе будет плохо))
Я обязательно напишу скоро, как только она мне разрешит.. Я очень хочу написать о ней… Я жду.
Случилось то, чего мы ждали и боялись. А теперь ее не вернуть…
Но я уже это переживаю, хотя скучаю иногда. Поэтому, все хорошо. Я скоро напишу, только немного надо подождать, чтобы вернуться в эту реальность, а то меня что-то часто из нее уводит, и я вообще многое не воспринимаю, или не так как надо. Хотела написать одну строчку — а вон сколько получилось. Я долго не читала вас, но я вернулась и скоро буду здесь чаще) Люблю вас мои хорошие!

Как сложно все стало решатся в голове, однако. Мысль за мыслью, но ничего конкретного — никаких решений и итогов. Страшно, как будет дальше. Мне нужно перестать беспокоиться, и довериться всецело. Мое будущее, это то, чего я больше всего боюсь. Как я буду справляться на след. год — ума не приложу — в голову приходят тысячи решений, но… все сложно. Мне надо перестать думать о будущем и решать все сейчас, потому что это бессмысленно. Надо научиться жить сегодняшним днем. Я порой так и живу, но иногда так находит, что начинаешь искать подвох во всем на свете. Потому что пока все складывается. И от этого еще страшнее. Потому что все идет немного не так как мы планировали, но пока на пользу. В июне окончательно решится одно дело. И я надеюсь, что все это было не напрасно, и Господь наградит нас за такое долгое ожидание. Но на это я даже не смею надеяться, потому что это было бы не просто чудом, или удачей или везением. Это было бы слишком. Но я конечно же от всей души желаю этого, и каждый день молюсь, даже не осознанно. Поговорила с мамой, она немного меня успокоила, сказала, что не надо брать академ — справимся. Да и сама я решила так, но мне не хватало сил прогнать сомнения и быть все-таки сильной.

А такие разговоры, с моим любимым, особенно ночью, настолько меня переворачивают, что даже не верится. Такое бешеное томление, неистовое, неудержимое чувство — что мне страшно его выносить! Потому что так не бывает. Или все же бывает, а я до сих пор не могу поверить?!

Что же все-таки любовь? Сладкая мука, наркотик, полезная зависимость. Я не могу жить без этого ощущения, и начинает темнеть в глазах и кружить голову, от того, что я чувствую. Нет, так не бывает. Или, Боже, дай мне поверить, не сердцем, а разумом, что все это происходит со мной. И почему я не могу до конца все это принять? Потому что боюсь, так боюсь все это потерять, что готова сама отказаться. Лишь бы потом не страдать. Но ты обещаешь, все время, обещаешь, что я не буду страдать — и столько времени прошло, и не твоя вина, а разум не хочет верить, что так бывает. Господи, помоги мне открыться до конца, и не боятся потерять. Но я даже думать об этом не могу, потому что тогда меня просто не станет. Это невозможно описать и все эти слова настолько бессмыслены, но я сейчас под этими эмоциями, что так важны для меня, и я стараюсь их запомнить, запечатлеть, потому что такое сокровище дается редко. Я могу говорить спасибо каждый день, но жизни не хватит выразить. Все, я должна отбросить все свои порой глупые страхи, и научиться верить и доверять. И Богу, от которого тоже иногда прячусь. Мне так страшно! Если все изменится, то придет тот рассвет, которого я не хочу и не желаю. Но я буду открыта — и это будет платой. Так что надо торопиться и ЖИТЬ!

Никогда бы не подумала раньше что фильмы на меня будут производить такое впечатление. Хочется плакать… от счастья! От понимания, от того, что я чувствую так же. 

Сейчас только досмотрела фильм "3 дня на побег" с Расселом Кроу. Боже. Весь фильм смотришь в напряжении и в самом конце льются слезы. Вот что значит семья. Вот что значит любовь матери к своему ребенку — эта любовь не знает преград. И я не знаю как могут спокойно жить дальше те — кто отказался от своего ребенка. Для большинтсва — это невозможно, даже на физическом уровне — начинает выворачивать и сердце падает куда-то. Одна ошибка, один человек за решеткой — и другой, тот чья семья разрушена, разделена — он уже не может жить нормально. Он плохо спит, он не живет он существует в общем. Очень чувственный фильм. Просто потрясающий. И еще раз убеждаюсь, что Рассел Кроу безупречно талантливый актер.

Фильм просто разрывает сердце!

Я часто стала замечать и думать про себя, что вот стала так легко завязывать отношения последнее время. И вообще, как вперые забеременела появилось сразу столько новых лиц в моей жизни. И да, с ними приятно и интересно. И иногда бывает по кому то скучаешь. И рассказываешь о своей жизни вроде бы все искренне, все честно, ничего не скрывая и не утаивая. И вроде бы открываешь душу. Но только о пережитом с новым человеком говоришь по другому. Так, как будто это было не с тобой. Или не так значимо, как это нам самом деле было. В общем не то. Не так, как пережил это с подругами. Когда они были рядом и поддерживали тебя, и вы реально переживали это вместе. И каждая из вас чувствует и знает чувства другой. Вот с моими подругами это так. Иногда даже говорить не приходится — все и так понятно. А новым людям говоришь, и даже как бы анализируешь сама с собой — а все равно по другому воспринимается. И наверное после золотой поры юности — невозможно завязать настоящую дружбу между людьми. Вот я пыталась много раз, честно! Да, общаешься. Но теряется интерес. Иногда бывает не о чем поговорить, хотя вот только вчера ты был уверен, что нашел нового друга. Нет, друзья — это нечто большее, чем разговоры по душам и откровения. Это пережитое вместе. Твоя улыбка — это продолжение моей. Это нужно беречь. Я очень благодарна что у меня появились настоящие подруги только в 16 лет. А раньше не было. Да и новых настоящих подруг с тех пор не было. Я могу обожать человека, восхищаться им, общаться долгое время, мне будет с ним безумно интересно — но я уже не назову это дружбой. Потому что это другое. Потому что сравниваешь и понимаешь, что все не так просто.

И еще, в воскресенье как-то случайно увидела концовку передачи про мужчин Аллы Пугачевой. Об отношениях она сказала что-то вроде этого —

«Я никогда не материлась. Я воспитывалась в монастырских условиях. Но вот, что я вам скажу — ВСЕ это Х*ЙНЯ!»

Мне очень запомнилось)

Сидела сейчас себя ломала — написать, не написать)) если бы мне даже в январе сказали, что я буду так относиться к блогу — я бы не поверила..
С одной стороны — не хочу теряться, потому что я как бы здесь. Постоянно всех читаю, общаюсь.
А с другой стороны — ну честно, так в лом писать. Да и как сядешь писать — мысли пропадают. Пока ходишь, занимаешься делами — думаешь, ага вот это можно было бы запечатлеть, а потом все равно забываешь)
Недавно у меня была реальная мысль пока оставить учебу. С таким отношением к нам, как будто нашей группы, или не знаю, заочного отделения вообще не существуют. Звонят мне значит с кафедры, и говорят — а вы в курсе что у вас сейчас практика заканчивается и нам нужен ваш отчет и договор))
Смешные люди вообще. Я так нервно посмеялась, и сказала, что нет, вообще то не в курсе. Списались мы с группой решать, что нам делать, вроде все разрулили, теперь надо воплощать все на бумаге. И след. год для меня будет наверное кошмарным — диплом. И я как обычно у меня перед трудностями бывает, подумала — а не уйти ли мне.. отдохнуть пару лет, а потом продолжить. И вроде бы даже смирилась с этой мыслью, и даже мужу озвучила (он конечно был немного в шоке, но, подумал, что детки дороже, да и отдохну я заодно). И даже как-то легче жить стало. А потом я подумала, нафиг мне бросать учебу, если мне остался всего лишь год! Год заочного обучения, которые многие люди, даже вообще за учебу не считают. Вот почему у меня все так сложно всегда. И поэтому я просто поменяла свое отношение к этому. И представила, что вдруг, не дай Бог, я пойду на какой-нить экзамен по теории перевода неподготовленной — что будет? Ну поставят мне 3 в любом случае. А 3 это тоже оценка. Так что нех переживать) буду троишником, ну и что. Зато нервы на месте. Да и напрягаться, если уж на то пошло, ради такой учебы не стоит. Весь основной материал мы прошли в колледже. А универ — это так, прохождение пройденного, и то, если повезет)
Что-то я про универ,да про учебу. Если честно, даже не знаю, что хотела написать вначале.
Читаю Ярмарку Тщеславия. Слушаю сейчас Nirvana и Papa Roach. Смотрю фильмы. Ходим с маськой гулять. Да, и еще поэтому я пореже стала заходить в нет — почти все время на улице проводим. У нас все выходные было +25 в тени, я уж не хочу больше лета, потому что будет опять наверное +40, 45.. Ужасно)
В субботу опять частично (сколько успела) обновила себе гардероб. 5 дней гостили у родителей, и я реально кайфовала там))
И еще, конечно же, хотелось бы поздравить всех вас, мои дорогие, со Светлым Воскресением Христовым! Благодатный огонь сошел, так что живем еще год!=)
Жаль не могу вставить фото((
И опять думаю — надо бы пообещать писать чаще. Но там как получится. Всем прекрасного настроения!

Последнее время почему-то не тянет на общение, поэтому пока нигде особо не пишу. Слишком много времени занимают все эти блоги, я лучше пойду почитаю)) пока слишком затянута этим делом, может когда отпустит тогда и начну писать (сейчас читаю Бремя Страстей Человеческих, Моэм). Страхи ушли совсем и больше не приходили, слава Богу. Мне стало намного свободнее. Снег почти везде растаял, на завтра обещают +20! Жизнь налаживается. Да, и замечаю, что мне почему-то с двумя детьми легче, чем было с одним Серегой. Очень странно) Детки мои меня радуют каждый день, жаль что фотки сюда нельзя вставить. Макс уже совсем крепыш, почти 3 месяца, такой тяжелецкий богатырь)Сережка уже хорошо говорит, детских словечек совсем не осталось, рассказывает сказки и стихи, постоянно болтает и смешит нас своими рассуждениями)) Скоро сессия, которую я надеюсь не буду сдавать, мне пока еще с прошлой хватило, я не успела отдохнуть) А след. год слава Богу последний! Еще зарегилась на одном хорошем сайте (спасибо за него подружке) - last.fm — кто там есть добавляйтесь!
Еще хочу поделиться фильмами, которые мы недавно посмотрели. Напишу не все, но те, что СТОИТ посмотреть:
1. Камень — Светлаков рулит)
2. Дом — удивительно насколько глубоко фильм пропитан русским духом. Каждое движение, каждый звук в этом фильме — все это жизнь русского человека. Очень захватывает и необычный сюжет. Дед задал всем жару)
3. Область тьмы (Limitless) - про таблетку МЗП, которая увеличивает работоспособность мозга на 100%, и что из этого получается. Бесподобный фильм, цепляет!
4. Август восьмого — боевик, и совсем не документальный, скорее художественный фильм о событиях в Цхинвале, с главными героями, за которых очень сильно переживаешь. Я весь фильм так за мальчика этого молилась, его мамочка просто молодец. Да что о нем говорить — его надо смотреть. Отлично снят, красивые спец эффекты.